Շատ դեպքերում հոգեբույժի կարիք ունեն ծնողները, ոչ թե երեխաները

Բովանդակություն:

Շատ դեպքերում հոգեբույժի կարիք ունեն ծնողները, ոչ թե երեխաները
Շատ դեպքերում հոգեբույժի կարիք ունեն ծնողները, ոչ թե երեխաները
Anonim

«Երեխաների հանդեպ սերը որպես այդպիսին գոյություն չունի»,- պնդում է հայտնի բելառուս հոգեթերապևտ և մանկաբույժ դոկտոր Անդրեյ Մետելսկին, ով մեր ընթերցողներին հայտնի է կյանքի այլ թեմաների վերաբերյալ իր ոչ ստանդարտ դիրքորոշումներով։ «Դոկտոր»-ի այսօրվա համարում առաջարկում ենք թարգմանաբար միայն ամենակարևոր պահերը նրա հարցազրույցից՝ կապված ծնողների վերաբերմունքի հետ սեփական երեխաների նկատմամբ։ Նկատի ունեցեք, որ այս խոսակցությունը բավականին անսովոր է, նույնիսկ վախեցնող, բայց հուսով ենք, որ այն օգտակար է:

Դոկտոր Մետելսկի, եկեք սկսենք գլխավորից: Արդյո՞ք մենք իսկապես հաշմանդամ ենք դարձնում մեր երեխաներին մեր չափից ավելի սիրով:

- Վախենում եմ, որ ծնողները կդժվարանան ընդունել այն, ինչ պատրաստվում եմ ասել, դա տհաճ կլինի նրանց համար։Ճշմարտությունն այն է, որ այն, ինչ մենք զգում ենք մեր ողջ կյանքի ընթացքում մեր երեխաների հանդեպ, քնքշանք է… Ծնողները չեն սիրում երեխային, ծնողները սիրում են իրենց իրենց մեջ: Յուրաքանչյուր ոք փորձում է իր երեխային իրացնել մի ոլորտում, որտեղ չի հաջողվել… Երեխային սիրելու համար նախ պետք է սովորել սիրել ինքդ քեզ: Բավականին տարօրինակ արտահայտություն է, բայց շատերը դա չեն հասկանում… Սիրել ինքդ քեզ, նշանակում է հստակ գիտակցել քո կարիքները՝ չփոխարինելով դրանք փոխնակներով ու հակումներով… Եթե ես ինքս ինձ սիրեմ, ինձ ոչինչ պետք չի լինի։ …

Եվ ևս մեկ տհաճ փաստ. երեխաները ծնվում են մեկ շարժառիթից՝ մահվան վախից։ Եթե մենք անմահ լինեինք, ավելի շուտ ընտանիքներ ու երեխաներ չլինեին։ Ինչո՞ւ։ Որովհետև այդ դեպքում իմաստ չի լինի փնտրել մեզ հասկացողին, ոչ էլ մտածել «մեր թողած հետքի» մասին։ Այսպիսով, մենք երեխաներ ենք ծնում, որպեսզի հավերժացնենք մեզ նրանց մեջ, անմահության փոխնակ ձեռք բերենք: Հենց սա է պատճառը, որ մենք սկսում ենք «սիրել» տղաներին ու դուստրերին՝ հակառակ իրենց կամքին. ուղարկել նրանց անվերջ, իրենց համար բոլորովին անհարկի շրջանակներ ու բաժիններ, խոշտանգել նրանց լիակատար վերահսկողությամբ։Եվ մենք իբր ուզում ենք, որ նրանք հաջողակ լինեն, բայց ի վերջո դա այդպես չէ։ Որովհետև եթե անաչառ նայենք, ապա փորձում ենք մեր հայացքները փոխարինել նրանց յուրահատուկ կյանքում: Մենք չենք կարող ինքներս մեզ խոստովանել, որ որդին կամ դուստրը բոլորովին այլ մարդիկ են, և մենք հուսահատորեն ցանկանում ենք նրանց տեսնել որպես մեր ընդարձակման: Մենք պատրաստ ենք խեղել երեխայի ողջ հետագա ճակատագիրը, եթե միայն և ինչ-որ չափով շարունակենք մեր մոլորակի գոյությունը՝ որպես անհատներ։

Իսկ ի՞նչ կասեք մայրական բնազդի մասին, մոր սիրտը ցավում է իր երեխայի համար:

- Ես հենց դրա մասին եմ խոսում: Դուք մտածում եք ոչ թե ձեր որդու, այլ ձեր հիվանդ սրտի մասին։ Իսկ դու փորձում ես սահմանել նրա կյանքը։ Ծնողները կարծում են, որ իրենք ամենից լավ գիտեն, թե ինչ է պետք երեխային: Բայց դա այդպես չէ։ Յուրաքանչյուր երեխա ծնվում է որպես առանձին մարդ, նա ունի իր առաքելությունն այս երկրի վրա, իր ճակատագիրը: Մենք չենք կարող իմանալ այս առաքելությունը, բայց

մենք համառորեն «դաստիարակում ենք» երեխային

Սա անհեթեթություն է: Երեխայի հանդեպ սերը պետք է հասկանալ որպես հարգանք։ Եվ ես հարգում եմ նրա յուրաքանչյուր որոշումը։ Այո, կարող եմ ենթադրել, որ նրա այս որոշումը կարող է հանգեցնել վատ հետևանքների, և ես կզգուշացնեմ նրան այդ մասին։

Եթե երեխան ասում է. «Ես հոգնել եմ դպրոց գնալուց, այլևս չեմ ուզում այնտեղ գնալ»:

- Թող նա չգնա:

Պատկերացնու՞մ եք, թե ինչ հետևանքներ կունենան:

- Ես ունեի այդպիսի դեռահաս հիվանդներ… Միայն մեկ օրինակ. տղան չցանկացավ դպրոց գնալ և ի վերջո մայրը համաձայնեց մնալ տանը, բայց պատասխանատվություն կրել իր կյանքի համար: Նույն օրը նա թողեց դպրոցը, մեկ շաբաթ անց աշխատանքի անցավ, իսկ մեկ ամիս անց իր ցանկությամբ ընդունվեց գիշերային դպրոց։ Նա սկսեց քիչ թե շատ լավ վաստակել, երեկոյան դարձավ գերազանցիկ, հիմա էլ հայտնի ռեժիսոր է Մոսկվայում։ Իր կյանքի պատասխանատվությունը թողեցին իր ձեռքում, և նա այն կառուցեց այնպես, ինչպես ուզում էր…

այսինքն. Արդյո՞ք ծնողները խաբում են իրենց՝ մտածելով, որ իրենք կարող են հանդես գալ որպես «պահող գործոն»:

- Վստահեցնում եմ՝ եթե երեխային հարգում և հասկանում են, տալիս են սեփական զարգացման իրավունք, նա միշտ մեծանում է հնարամիտ, ստեղծագործ, ճկուն։Խելացի ծնողը պետք է շատ զգույշ լինի, հետեւի, թե ինչ է ուզում երեխան… Հետաքրքիր բան է երեխաների հոգեբանական աշխարհը. Անգամ կասեմ, որ այն երեւումները կամ գոյություն չունեցող ընկերները, որոնց հետ նա շփվում է, հեռու են անհեթեթությունից։ Իսկ մենք կտրականապես նշում ենք, որ նման բան չկա։ Երեխայի համար այս «ֆանտոմների» շնորհիվ նա փոխաբերաբար զարգացնում է, դաստիարակում, ազատվում իր որոշ վախերից…

Իսկ նրա ընտրության հանդեպ այս հարգանքը վաղ թե ուշ չի՞ վերածվի «ամեն ինչ թույլատրելի է»:

- Հոգեբանության մեջ կան ներքին և արտաքին հղում հասկացություններ. սրանք բևեռականություններ են, որոնք մենք կառուցում ենք մեր արժեքային համակարգում, որն ազդում է մեզ վրա դրսից: Երեխային պետք է սովորեցնել ներքին հղում: Դրսից տեղեկատվություն հավաքելով՝ պետք է կարողանա ինքնուրույն որոշումներ կայացնել։ Դա կարող է

սա միայն գործնականում սովորելու համար,

ազատության զգացում… Ներքին հղումը նույնիսկ օգնում է մարդուն առողջ մնալ: Կոնկրետ օրինակ. գրիպի համաճարակը սովորաբար սկսվում է թերթերում և հեռուստատեսությամբ հակագրիպային դեղամիջոցների գովազդից մեկ շաբաթ անց։Եվ հենց ախտանշաններին առանց ներքին տեղեկանքի, արդեն ծանոթ մարդիկ են, որ համակերպվում են, և նրանց մեջ հիվանդություն է առաջանում… Ներքին ազատությունը, իհարկե, պետք է որոշակի սահմաններ ունենա… Դա պետք է բացատրել երեխային. որ նրա ազատությունն ավարտվում է այնտեղ, որտեղ սկսվում է դիմացինի ազատությունը։ այսինքն. «Արա այն, ինչ քեզ դուր է գալիս, առանց ուրիշներին անհանգստացնելու» սկզբունքով։

Ուրիշ ի՞նչ սխալներ ենք անում մենք որպես ծնողներ:

- Ծնողները հաճախ խոսում են երեխաների հետ հաղորդակցման խնդիրների մասին, այլ ոչ թե իրենք իրենց հետ խոսում: Իմ դիրքորոշումն այս հարցում հստակ է՝ երեխայի հետ պետք է հավասարը հավասարի հետ խոսել նրա կյանքի առաջին րոպեներից։ Գիտե՞ք, թե ինչպես են երեխաները հասկանում, որ սիրում են: Միայն մեկ ճանապարհով՝ աչքերով։ Որքա՞ն հաճախ եք դուք, շփվելով երեխաների հետ, նայում նրանց աչքերի մեջ: Այդ դեպքում ի՞նչ հավասարության ու փոխօգնության մասին պետք է խոսենք։ Ինչո՞ւ եք հետո զարմանում, որ երեխան ձեզ չի լսում։ Դու միայն նրանց աչքերի մեջ ես նայում, երբ կռվում ես նրանց հետ: Այդ իսկ պատճառով փողոցներում մենք հանդիպում ենք մարդկանց, ովքեր չեն ցանկանում հանդիպել ուրիշի հայացքին, սա գալիս է մանկությունից։Այն վախից, որ կբացահայտվես, քեզ կհանդիմանեն… Ուստի, երբ երեխան ինչ-որ բան է հարցնում, թողեք մնացած ամեն ինչ, կռացեք նրա մակարդակին, նայեք նրա աչքերի մեջ, լսեք ու բացատրեք. Ուրիշ ոչինչ չպետք է գոյություն ունենա ձեզ համար այս պահին։ Այս կերպ, օրինակ, ես բուժել եմ կակազող երեխաների 80 տոկոսին։ Կակազելը վախից չէ, ինչպես ասում են իրենց «բուժելու» համար փող վերցնող տատիկները. Կակազությունը երեխայի հաղորդակցությունից դժգոհ լինելու հետևանք է։ Ուզում է արտահայտել իրեն վերաբերվողը, բայց չի լսվում։ Եվ այսպես, նա փորձում է ավելի ու ավելի արագ խոսել, որպեսզի վերջապես լսվի, իսկ նրա խոսքի ապարատը դեռ ձևավորված չէ։ Եվ սկսում է կակազել…

Ինչպիսի՞ սիրո մասին է խոսքը երեխայի հանդեպ, քանի որ չենք հարգում նրա կարծիքը,

նրա մտքերը, նրա աշխարհը?

Վստահ եմ, որ յուրաքանչյուր հիվանդություն առիթ է ինքդ քեզ հարցեր տալու. «Ի՞նչը ես ճիշտ չեմ անում»: Ի՞նչ է կատարվում մեր հարաբերություններում»։ Երեխաները շատ դեպքերում առողջ ու ուժեղ են, բայց առաջին հերթին «հիվանդանում» են հոգեբանական խնդիրների պատճառով… Կարծում եմ, որ շատ դեպքերում հոգեբուժական օգնության կարիք ունեն ծնողները, ոչ թե երեխաները։Ամենից հաճախ բավական է շտկել ծնողների վարքը։

Կարո՞ղ է ծնողը անաչառ նայել իր վարքագծին և ուղղել իրեն, ուղղել իրեն:

- Իհարկե ոչ: Իդեալական լուծումը մասնագետի հետ աշխատելն է։ Որպես այլընտրանք՝ խորհուրդ փնտրեք այն մարդուց, ով վաստակել է ձեր վստահությունը, ով գիտի, թե ինչպես շփվել սեփական երեխաների հետ:

Որքանո՞վ են մանկապարտեզներն ու դպրոցներն օգնում երեխաներին դաստիարակելու հարցում:

- Նրանք ընդհանրապես չեն օգնում: Մենք՝ ծնողներս, մանկավարժներն ու ուսուցիչները, վաղուց շփոթված ու մոռացել ենք երկու պարզ բան. Դպրոցն ու մանկապարտեզը դասավանդում են, ընտանիքը՝ կրթում։ Այս երկու ոլորտները ոչ մի կերպ չպետք է հատվեն։ Անձամբ ես վստահ եմ, որ դպրոցը իրավունք չունի դաստիարակել ձեր երեխային, և դուք պարտավոր չեք կատարել նրա տնային աշխատանքը։ Ես սա արեցի տղայիս հետ, հրաժարվեցի մարզումային գործընթացից և շատ օգտակար ստացվեց։ Սկզբում ուսուցիչները ցնցված էին նման դիրքորոշումից, բայց շատ շուտով հասկացան, որ ես չեմ նահանջի։Իհարկե, ես չեմ ասում, որ մենք պետք է բացարձակ անտարբեր լինենք այն ամենի նկատմամբ, ինչ կատարվում է մեր երեխայի հետ դպրոցում։ Եթե նա օգնություն խնդրի տնային առաջադրանքների հարցում, ես կօգնեմ նրան։ Բայց միայն թե ինձ հարցնես… Կարծում եմ, որ երեխաների հետ պետք է գնալ նաև ծնողական ժողովների, նրանց հետ միասին քննարկել ամեն ինչ… Դպրոցն ու մանկապարտեզը, բացի կրթությունից, մասամբ կատարում են ևս մեկ գործառույթ՝ երեխաների սոցիալականացում..

Ծնողները սովորաբար վախենում են, որ երեխան կհայտնվի վատ ընկերակցության մեջ, իսկ հետո՝ թմրանյութեր, հանցավոր արարքներ: Ի՞նչ գործնական խորհուրդ կտաք այս ռիսկերը նվազեցնելու համար:

- Եթե նման հարցեր են ծագում, դուք արդեն խեղդել եք ձեր երեխային, լիովին ճնշել եք նրա անհատականությունը։ Ինչպես սկզբում ասացի, եթե դուք կարողացել եք մշակել ներքին հղում, այսինքն. ձեր երեխայի մեջ ներքին ազատություն, նա ցանկացած ընկերությունում առաջատար կլինի: Եվ նրա վրա որեւէ բանով ազդելու վտանգ չի լինի։ Եթե այս ներքին տեղեկանքը բացակայում է, միակ բանը, որ կարող եմ առաջարկել, մասնագետների հետ նիստերն են:Դուք պետք է սովորեք երեխային պատասխանատվություն տալ իր կյանքի համար: Եվ իմ կարծիքով, այդ ժամանակ ամեն ինչ կկարգավորվի. որդին կամ դուստրը կսկսեն մտածել հետևանքների մասին, իսկ հետո իրենք դուրս կգան վատ ընկերակցությունից։ Հիշեք, որ թմրանյութերը հայտնվում են երեխայի կյանքում, երբ ընտանիքում բացակայում է փոխադարձ հարգանքը և ծնողների կողմից տոտալ վերահսկողության փորձեր կան: Իզուր չէ, որ թմրավաճառները հենց այդպիսի խնդրահարույց երեխաների են փնտրում։ Այնտեղ դեղագործական ընկերությունում և աղանդում նրան ասում են. «Ահա մենք քեզ ընդունում ենք այնպիսին, ինչպիսին կաս»…

Խորհուրդ ենք տալիս: